自我保護繪本

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不!別亂碰我的身體!這是我的界線!

不!別亂碰我的身體!這是我的界線!

$17.00
內容簡介 《喜歡妳,為什麼不能抱抱妳?》作者最新力作★ 做自己身體的主人! 尊重身體界限&學會自我保護     人與人相處時,   都有著一條隱形的界線,   那是指每個人能夠接受他人碰觸的範圍。   但常常我們會因為覺得和對方的關係很好,   就不小心越過對方的界線,   不僅會讓對方感到不舒服,   久而久之也可能讓彼此的關係變得不好。   所以尊重彼此身體的界線很重要,   不僅是你要尊重其他人,   當其他人越過你的身體界線時,   更要知道如何反應才能保護自己!     小俊的爺爺奶奶很喜歡小俊,   常常用力親他的臉頰;   秀秀和浩浩是好朋友,   每次看到浩浩都會勾他的手;   這些事情雖然看起來沒什麼,   但是已經侵犯到他人的身體界線,   讓人感覺到不舒服了,   如何避免掉這樣的狀況發生,   以及保護自我身體有什麼方法呢?   一起跟著繪本來學習吧!   本書特色  ...
【品格教育繪本:身體自主權】瑞希不喜歡親親

【品格教育繪本:身體自主權】瑞希不喜歡親親

$19.00
內容簡介 【身體自主權、許可權、身體界線──將這些事教導給孩子們永遠不嫌早。】‧用有趣的繪本故事和孩子探討-「身體自主權」主題‧-引導孩子體認到保護自己身體與感受的重要性,同時也尊重別人的身體與感受-   【身體自主權】  跟其他的同伴不一樣,  瑞希是一隻不喜歡親吻的愛情鳥。  牠總是拒絕其他人的親吻,  這讓牠的家人覺得牠生病了,  朋友也感到困惑和生氣,覺得被排斥了。  但是親吻會使得瑞希感到不舒服,  牠該怎麼讓大家明白,  除了親吻,牠更喜歡其他表達感情的方式……  ◎引導閱讀   身體自主權、許可權、身體界線──將這些事教導給孩子們永遠不嫌早。對兒童或是青少年來說,這些概念都是很重要的。  本書用一種有趣又溫馨的方式,讓我們可愛的愛情鳥小主角──瑞希,用童言童語來表現出孩子對身體接觸的心理感受,這樣的設定可以讓孩子更容易投入角色,進而輕鬆理解與「身體自主權」相關的概念。  而身為大人的我們,在教導孩子的同時也須以身作則,如此一來,孩子們便能在成長的過程中,深刻地體認到保護自己身體與感受的重要性,同時對他人也會有同理心,明白必須尊重別人的身體與感受。好評推薦  「茫茫書海中的一顆耀眼寶石。適合對『許可權』、『感覺統合』與『擁護孩童身體自主權行使』之主題感興趣的讀者。」——《柯克斯書評》  「以孩子們可以理解的方式,用可愛的角色和易於理解的語言,講述一個關於身體自主的精彩故事。這本書真的講到我心底了,我小時候就不喜歡擁抱和親吻人們。我很高興我們開始允許我們的孩子,自己決定觸摸或被觸摸的對象和時間。這會讓我的童年變得更輕鬆。」──goodreads/Shelley  「我小時候很想擁有這樣一本書——我不希望包括家人在內的每個人都親吻我,或者被迫親吻和擁抱其他人。我喜歡書中闡述如何有不同的方式向你的家人和朋友表達愛意。」──goodreads/Erin Richards  「每個家庭都需要這本書!它傳達了如此重要的資訊:您不需要擁抱和親吻朋友甚至家人。又是以如此甜蜜、有趣的方式寫成。插圖也很可愛。」──goodreads/Emma Smith  「我喜歡這本書的一切,老實說,從父母到親戚再到教育工作者,每個人都應該把這本書放到書架上,閱讀、重讀,並定期討論。 」──goodreads/⁠Charlotte Offsay  「“你的身體和心靈是你的、你可以選擇如何分享它,由你決定”──我認為這對成長中的孩子來說,是一個非常重要的資訊。故事非常可愛,通俗易懂,非常適合孩子們閱讀!」──goodreads/⁠ Ashley Dang   作者介紹 作者簡介凱蒂.豪斯(Katey Howes)  已出版多本童書,其中包括暢銷繪本《Be a Maker》。凱蒂是三位可愛女孩的媽媽;在陪伴孩子成長的過程中,她發現三名女兒對大人表達愛意的方式截然不同。凱蒂曾任物理治療師,替具神經多樣性(neurodiverse)特徵的孩童與成人診斷,也曾擔任過夏令營顧問;有了上述經驗再加上朋友的鼓勵,凱蒂得以寫出這本故事書。她希望孩童與成人能透過本書去思考關於「許可權」與「身體自主性」的議題,更希望年輕讀者在閱讀後能夠對「溝通」與「尊重彼此的身體界線」這兩件事感到更舒適自在。  個人官網:www.kateyhowes.com/繪者簡介傑絲.恩格爾(Jess Engle)  藝術家。此生的座右銘很簡單,就是創作出能夠打開人們眼界的美麗畫作。在美國德州奧斯汀市(Austin, Texas)經營一間工作室,共事夥伴包括一隻時常在旅行的暴龍、一大群紅鶴,還有一隻又一隻老是盯著星星看的企鵝(註:背包客暴龍、紅鶴與企鵝皆為傑絲的歷年作品)。傑絲的創作主題包括又小又可愛的兒童畫作主角,以及較大型且極具現代主義的大人風格畫作。她的作品可在知名家居飾品店Crate & Barrel與West Elm購得。
不要就是不要!-兒童自我保護繪本

不要就是不要!-兒童自我保護繪本

$17.00
內容簡介 ◎當一個孩子說「不要!」時,我們必須仔細聆聽並尊重他們的意見。◎書末附「給讀者的貼心話」,探討關於兒童自我保護的權利與方法,以及問題討論。  我會勇敢說「不」!  這是我的身體,我要做自己的主人!  當我不想被擁抱、親一下,或玩搔癢遊戲時,  請尊重我!  你可以清楚並勇敢表達自己的意見嗎?如果不想被某個人擁抱或親吻時,用什麼方式回應比較好呢?那如果不想玩類似搔癢或摔角那種接觸性的遊戲時,可以怎麼辦呢?又如果有人用讓你感到不舒服的方式觸摸你,應該要怎麼明確表達自己感受,讓對方明白並制止這個行為呢?  「兒童自我保護」一直是小魯文化關注的重要議題之一。《不要就是不要!──兒童自我保護繪本》是一本培養孩童自我保護意識、捍衛身體自主權的優質繪本。不僅讓孩子理解和感受故事中所要傳達「自我保護」的核心概念,家長也可以透過親子共讀,和孩子多方討論在面臨各種可能產生肢體碰觸情況時的機警反應,並能勇敢說「不」。  本書引導孩子自己做選擇並尊重他人的選擇,日後成為有自信、能獨立思考有主見的成人,讓孩子能尊重、愛護自己和他人的身體。專家推薦  邱瓊慧╱日本上智大學、國立臺北護理健康大學嬰幼兒保育系助理教授  張盈堃╱政治大學幼教所副教授  鄭玉玲╱臺北市立南海實驗幼兒園園長  練雅婷╱臺北市立新生國小附設幼兒園園主任  *適讀年齡:3~7歲親子共讀;8歲以上自己閱讀   作者介紹 作者簡介詹妮.桑德斯  是位經驗豐富、充滿理想的澳洲教師、編輯、作家與出版者。曾主編Engage Literacy,並創作超過百本的童書與教材。桑德斯在擔任教師期間,發覺到學校無法給予孩子完全的保護,因此開始長期關照兒童自我保護教育議題,積極參與相關活動並出版書籍。  她希望透過部落格及撰文等管道,宣導兒童隱私、身體安全保護的教育工作,輔導學校、親師、照護人員了解此議題的重要性,並教導孩子如何保護自己。繪本作品有《必須說出的祕密!──兒童自我保護繪本》( 小魯文化出版 )。繪者簡介潔麗.查瑪金  英國插畫家,畢業於英國羅福堡大學。曾參與各種禮品及產品設計。她的畫風多元且樂於接受挑戰,熱愛為孩子說故事的推廣工作,目前一邊接案一邊創作童書插畫。譯者簡介楊佳諭  出生於美國西雅圖的臺灣人,就讀美國布朗大學文學與心理學系。喜歡寫作、閱讀、畫畫、臺灣小吃,2017 年有緣進入小魯文化實習,體驗童書編輯、閱讀推廣活動,實踐這項有意義的工作。    序 推薦文  自我保護的學習,必須自幼紮根,教導孩子如何清楚明確的表達自己的「不要」!《不要就是不要》、《必須出的祕密!》都以貼近孩子生活情境的故事,傳達重要的自我保護概念,讓孩子能夠對應情境,學習應對的自我保護方法。非常值得推薦! 邱瓊慧╱日本上智大學、國立臺北護理健康大學嬰幼兒保育系助理教授 導讀給讀者的貼心話  我會勇敢說「不」!  捍衛身體自主權是孩子一生中非常重要的課題。所謂的「身體自主權」,是指身體是自己的,在未經許可的情況下,任何人都不得觸碰我們自己的身體,或者是對我們做出傷害性的行為。我們必須捍衛自己身體的自主權,當他人的行為造成我們有不舒服的感覺,這時候就要勇敢說出來!  家長需教導孩子,只要是由內衣褲遮住之處,都屬於身體的私密部位,不能隨意讓他人碰觸,一旦被人碰觸後而感覺到不舒服,就要勇於拒絕,並立刻告訴信任的大人。另外,對於較為年幼的孩童,家長不妨運用繪本或是布偶輔助,明確教導孩子「身體界線」的概念,並適時運用角色扮演的方式,讓孩子實際練習如何拒絕不當的肢體碰觸。唯有我們的孩子真正理解「身體自主權」,不應被人侵犯和傷害,才能真正學會自我保護。  希望藉由這本繪本,能讓孩子尊重、愛護自己和他人的身體,當遇到別人碰觸自己的身體界線時,都會勇敢且大聲的說「不」!問題討論  《不要就是不要!》繪本中大部分的情節裡,每個角色都要先試著取得故事主角小女孩的許可。這點非常重要,孩子都應有機會決定自己要不要做一件事。以下提問,可以提供您與孩子討論有關尊重、權利、許可與身體界線(個人空間)等延伸思考,進而培養孩子的自信心及自我肯定。  Q:曾有人像故事中的珍妮姑姑那樣試著親你或抱你嗎?你當時的感覺如何?你做了什麼回應?如果你不想要被某個人抱或親吻時,可以怎麼回應呢?  A:對!你可以用一個友善的擊掌,或者握他的手來代替那些動作。如果你跟這個人還滿熟的,也可以給他一個飛吻。  Q:你覺得小女孩的爸媽,會不會生氣女兒用這樣的方式回應珍妮姑姑呢?不會的原因是什麼?  A:對!他們知道她有說「不」、隨心所欲去打招呼的權利。我們都有屬於自己的私人空間,當別人想要進入這個空間時,必須得到我們的同意。我們可以決定要不要讓他們進來。  Q:你知道你的重要部位在哪裡嗎?  A:對!在你穿泳衣時,那些會遮住的地方就是重要部位。  Q:你覺得你的年紀夠大,能夠自己洗擦重要部位了嗎?為什麼?  A:要記得喔!你是你身體的主人,如果有任何人亂摸你的重要部位,你可以大聲的說「住手!」然後跑去和你信任的大人說。  Q:你會跟比你年長的人一起玩嗎?當你不想要玩某項遊戲時,他們會尊重你所表達「不」的意願嗎?如果他們不聽也不尊重的話,你可以怎麼辦呢?  A:對!你可以和你信任的大人說。  Q:你一定要聽比你年長的人說的話嗎?尤其是叫你玩你不想玩的遊戲時。  A:對!就算人家比你年長,你也不需要玩你不想要玩的遊戲。像故事裡的表哥有好好尊重小女孩的選擇,沒有玩搔癢遊戲。要記得你是你身體的主人,所以當你不想玩像是搔癢或摔角那種接觸性的遊戲時,你就不用玩!  Q:如果有人想牽你的手或跟你擁抱,但是你不想時,可以怎麼回應對方呢?  A:對!你可以說「不要!」、「我不喜歡!」或「住手!」。  Q:想像一下,當你想牽一個人的手,但你問他時,他說了「不」。你當下的想法及回應是什麼呢?  A:看看故事裡的男孩。當女孩不想跟他牽手時,他有很生氣嗎?對!他沒有生氣,因為他尊重女孩不要跟他牽手的選擇。  Q:為什麼小女孩要用客氣的方式說「不要」呢?  A:對!因為她不想傷害和男孩的感情,但仍然選擇不跟男孩牽手的決定。  Q:仔細觀察小女孩的手勢告訴我們什麼訊息?  A:對!她的態度堅定並且鄭重,因為她是她身體的主人。  Q:如果有人用讓你感到不舒服的方式觸摸你,應該要怎麼做呢?  A:對!你必須馬上跑走,去告訴你信任的大人,說到有人相信你為止。  Q:如果你看到有人霸凌別人,或不尊重其他人說「不要」時,你可以怎麼做呢?  A:對!你可以告訴他們,別人是有權利大聲並清楚地說「不!」,你也可以把事情說給你信任的大人聽。  小提醒  1. 我們必須知道重要部位的正確名稱,連嘴巴也是重要部位喔!  2. 要記得我們自己是身體的主人,任何讓我們感到不舒服的觸摸,我們都有權利可以說「不!」  想一想  1. 你一定要擁抱或親吻別人嗎?(尤其是大人)為什麼?  2. 如果你的老師在過馬路時,為了安全而叫你牽他的手呢?  3. 你可以像繪本裡的小女孩一樣站著嗎?這讓你有什麼感覺? 
不!我不喜歡被恐嚇

不!我不喜歡被恐嚇

$17.00
內容簡介   臺灣首度引進第一套★反霸凌正能量繪本第2波★  拒絕情緒欺凌,不讓負面言語否定自己,  讓勇氣成為孩子的堅強盾牌!  透過關愛小故事,傳遞讓孩子安心做自己的力量  各界教育學者專家、臨床心理師齊聲重視推薦,感動媽咪界的正能量繪本★   學長有時會恐嚇我、辱罵我,  我覺得很害怕、很沮喪,這種擔心能跟誰說呢?  我可以繼續做我喜歡的事嗎?  凱西本來是最喜歡踢足球的,  但是現在踢足球的時間,已經變成凱西最不開心的時候了!  因為「達納總是恐嚇我……」  達納總是看凱西不順眼,  「看看你做的好事,蠢蛋!」  「你這個死肥仔,今天比賽千萬不要給我搞砸!否則你就倒大楣了!」  凱西開始覺得,是不是自己真的踢得很爛,是不是該退出球隊了……。  凱西要怎麼做才能抵擋達納的惡行惡狀?  如果告訴教練,會不會被當作打小報告,或是被隊友討厭?  凱西要如何找回對足球的自信與熱情?  首先,霸凌者所說的話「絕對不是事實」,  被欺負時難免會哭泣或害怕,  但霸凌者就是想要看到你心煩或恐懼,  如果你可以「假裝不在意」,忽視他對你的欺負,他反而會自討沒趣。  如果你是凱西的好朋友,你會怎麼做呢?  跟凱西站在同一陣線吧!  被霸凌者有了伙伴的支持,霸凌者就會稍微收斂,  身邊有其他友伴,也會減低霸凌者接近的意願,  至少他沒辦法這麼為所欲為。  接下來一定要仔細地將霸凌情形告訴信任的大人,  這一次,幸好出現見義勇為的好朋友瑞斯,  挺身而出將凱西的情況告訴足球隊教練,  否則,凱西可能真的會黯然退出球隊。  傷心需要被瞭解;傷痛需要被傾聽,  因為即時求助,孩子就有力量從灰暗的角落裡重新站起來。  因為緊緊握住父母、師長、朋友伸出的溫暖雙手,  從此以後,凱西又能快樂踢球了!  ●避免欺負有方法!察覺孩子的情緒,  讓孩子擁有安全快樂的校園生活  父母經常會擔心孩子在學校遭遇不友善的對待,或者被強勢的孩子欺負,但是我們要如何發現孩子有異狀呢?無論是上課前或放學後、參加社團營隊前,孩子突然眉頭深鎖,欲言又止;又或是原本很喜歡的活動、很喜歡做的一件事,突然間說不想做了,討厭參加了……反常的回應與情緒表現,就是孩子很有可能遭遇到不舒服、不友善對待的警訊。  透過本書,我們可以教孩子的是:  遇到霸凌不退縮,即時求助最勇敢!  人際關係受挫時不氣餒,只要真誠待人,身邊一定會出現並肩的朋友。  學會保護自己,也懂得幫助身邊的朋友,進階培養因應環境的堅毅力。  ►►適讀年齡  ◎3~7歲親子共讀,7歲以上自己閱讀     ◎有注音  ►►專文導讀   謝玉蓮/臨床心理師  沈雅琪/神老師&神媽咪書系特色  培養對抗霸凌的智慧,學習同理與支持  「遠離霸凌‧保護自己」系列繪本共有四冊,以隱性情緒霸凌為探討起點,分別以「捉弄」、「恐嚇」、「開玩笑」、「推撞」為主題,無論是哪一種欺凌都會讓當事人身心自尊受到極大的傷害,影響心智發展,希望透過此系列繪本能鼓勵孩子建立正面積極的態度,讓孩子了解如果真的遭遇欺凌情況時,或是看到同儕被欺負時,應該如何面對並正確處理困境。  無論是學齡前或學齡期的孩子,或是身為父母師長的大人,都該培養面對霸凌的勇氣,並學習如何正確處理霸凌事件,除了對被霸凌者的保護之外,對霸凌者的糾正與引導更不能忽視,從小培養同理心與見義勇為的行動力才是對抗霸凌最重要的後盾。真誠推薦   李貞慧/繪本推廣人  林玫伶/台北市國語實小校長、兒童文學作家  林于靖/台北市石牌國小教師  花梅真/台北市明德國小教師  海苔熊/心理學作家  溫美玉/全台最大教師社群創始人  (以上依姓氏筆劃排列)    作者介紹 作者簡介亞曼達‧德林 Amanda F.Doering  童書著作超過50本,她喜歡為孩子寫書,幫助孩子認識自己和周圍的世界。希望孩子跟她一樣喜愛閱讀。她不是在閱讀或寫作,就是在旅行、健行和攝影,不然就是跟她的鬥牛犬雨果玩耍。繪者簡介西蒙娜‧希恩Simone Shin    居住於加州灣區,至今作品獲獎無數,她自從2011年開始為多本童書繪圖,其作品也會刊登在報章雜誌上。譯者簡介謝明珊  台灣大學政治系國際關係組碩士。現為院線片、紀錄片、書籍、雜誌和新聞專職翻譯,並樂在其中,深信人就是做自己喜歡的事。    序 專文導讀 慎重處理及面對孩子的狀況沈雅琪(神老師&神媽咪)  記得幾年前有個生病的孩子,走路不太方便,但是他還是跟著全校的路隊一起走路回家。有一天他怯生生地來找我,告訴我從中年級開始,每天放學時都有一個同學會拉他的書包或是絆倒他,他都會跌在地上。  他一說,好多同學就開始附合:「對呀!我昨天有看到他跌在地上。」「我昨天經過的時候他就坐在地上……」「老師,我有看到xxx拉他的書包,他還說沒有!」我看著旁邊的同學,問了他們:「那你們做了什麼呢?有沒有把他扶起來呢?有沒有制止那個惡作劇的同學呢?有沒有幫他跟老師求救呢?如果是你們被欺負,你希望旁邊的同學可以做什麼呢?」  我把那欺負人的孩子找來,問他為什麼要欺負同學?他嘻皮笑臉地說,「我只是覺得好玩……」我當下狠狠地發了場脾氣,問他:「如果今天跌倒在地上的是你,你也覺得好玩嗎?」很明確地告訴他,不允許再發生這樣的事情,請他停止這樣的行為。之後也通報學校,請學務處再出面進行告誡和宣導。  我問那孩子,「你從中年級開始被欺負,都沒有告訴老師嗎?」他說老師只要他不理那同學,離遠一點就好……,沒有老師制止和教育,那欺負人的孩子不知道錯,旁邊圍觀的同學也習以為常,看著躺在地上的孩子卻沒有任何人伸出援手。因為沒有人告訴那孩子這樣做是不對的,沒有人告訴所有的孩子這樣的行為是錯的,所以欺負他的狀況層出不窮:上科任課時鞋子被藏,甚至有人在他的鞋子裡放了圖釘……。  忍耐,從來無法讓惡意停止。  所有惡意的行為,不是要孩子不理就好,必須要慎重的處理。面對孩子成長過程中與同學的相處,我們必須要教育孩子,除了不能欺負別人,也要學習保護自己,與孩子建立良好的溝通方式,讓孩子在受委屈、陷入困境時願意開口求助,適時的為孩子出面去制止惡意行為,讓孩子知道再困難的情況,都有人可以幫忙。一本給孩子的反霸凌繪本,也給大人省思的繪本繪星心理治療所所長 謝玉蓮臨床心理師   不管是社團、學校、職場,只要與人際、友誼有關的社會情境,都可能會聽到一些牽涉社會地位的欺負事件,但到底是霸凌事件,還是友伴間的嘻笑打鬧行為,這一線的差別,卻可能造就一個孩子的成長難題或創傷。  在這本繪本中,我們看到達納因為在乎比賽輸贏,而對喜愛足球的凱西以不同形式問題解決策略來因應,但達納卻沒有思考他的言行已經成為霸凌者。他言語挖苦、警告威脅、模仿行為,甚至有負面身體意象(死肥仔!)、自我價值(呆頭、笨蛋)的貶抑語言,這些心理霸凌語言深深影響著凱西,讓凱西出現逃避、出現焦慮,甚至出現肚子痛、想吐等等身心症狀,甚至在比賽當下,大腦出現了假警報、滾雪球的思考,反而更加深相信達納的言語,而開始出現無能力憂鬱感受,衍伸出更多情緒困擾。   凱西的朋友瑞斯,敏感察覺他的變化,他讓凱西在霸凌情境中不孤單,也提醒凱西在衝突情境時別讓自己落單,可以冷處理、忽略他當下的行為,但也得向信任的大人求救。而求救的大人啊!當孩子鼓起勇氣說明的時刻是焦慮、是害怕,也請您一定要好好接下他的難受,探尋每一個線索,而不是一句話代替:別理他就好,那反而會讓孩子更加無助失落。也請您陪伴一起演練、處理,讓孩子在陪伴下,面對於霸凌者說出自己的感受,肯定表達不舒服,與擁有自我價值決定權(包括身體、心理),唯有如此,孩子在面對下一段權力不平等的霸凌情境時,也才能自己嘗試解決因應。   而我,在讀完這本繪本之後,深深地歎息著,想問問閱讀的大人們,如果達納角色置換成為大人,是否也曾出現這些的不好的話語呢?為什麼達納說就是霸凌,大人說就是激勵?這或許也提供給大人們好好思考自己的話語,對孩子尚在發展的心理所造成的影響有哪些,請試著別成為「合理的霸凌者」。
不!我不喜歡被捉弄

不!我不喜歡被捉弄

$17.00
  內容簡介 臺灣首度引進「遠離霸凌‧保護自己」系列繪本主題最完整‧故事最易懂‧解析最深入!透過同理心小故事,跟孩子一起討論重要的事   遇到欺負不沉默、遇到惡意捉弄不害怕,  培養孩子辨別隱性霸凌、保護自己的能力,  就是父母給孩子最好的守護!  同學老是惡意捉弄我、取笑我,  我覺得很傷心,不知道該跟誰說,  有人可以幫助我嗎?  等校車的時候,是凱利最不開心的時候──「山姆和傑西老是捉弄我。」  傑西和山姆總是嘲笑凱利蓬鬆的毛,  「醜八怪!」  「凱利家太窮了,買不起梳子!」  甚至捉弄他,撿來一把髒兮兮的梳子,硬塞進凱利的口袋裡……。  會讓人感到不舒服的捉弄,  一點都不好玩!  同學朋友之間互相捉弄,有時候很好玩,但是如果有人捉弄你,讓你覺得不舒服,那就是「情緒霸凌」,情緒霸凌包括嘲弄、羞辱、散播謠言,以及大家聯手欺負某個人。  凱利要如何用安全的方式阻止這些惡霸行為?如果告訴大人?會不會被說打小報告,反而被欺負得更慘?如果你想幫助凱利,你可以怎麼做?  勇敢說出來,  是保護自己的最好方法!  首先,跟凱利打招呼做朋友吧!被欺負者有了朋友的支持,  欺負者通常會稍微感到忌憚,不敢繼續輕舉妄動。  接下來就告訴大人吧!  凱利鼓起勇氣告訴學校校長,也認識了一位好朋友艾力克斯,  從此以後,凱利有了不一樣的改變……書系特色  「遠離霸凌‧保護自己」系列繪本共有四冊,以隱性情緒霸凌為探討起點,分別以「捉弄」、「恐嚇」、「開玩笑」、「推撞」為主題,無論是哪一種欺凌都會讓當事人身心自尊受到極大的傷害,影響心智發展,希望透過此系列繪本能鼓勵孩子建立正面積極的態度,讓孩子了解如果真的遭遇欺凌情況時,或是看到同儕被欺負時,應該如何面對並正確處理困境。  本書提供給父母與孩子自然溝通的契機,與孩子一同談論在學校的狀況,並建立深度信任,同時也建立與師長的及時溝通的機制。針對書中角色,父母可以從不同立場提出討論,並與孩子探討相對應的處理方式,並提醒孩子,若是身為旁觀第三者,又能如何施與援手,或是如何勇敢建立與大人間的溝通管道。  透過本書,我們可以教孩子的是,  面對他人的非善意捉弄,我們仍能一步步勇敢起來,  尋求父母與師長協助,  並藉由其他同儕力量改變情況,擁有美好安全的童年!  每個孩子都是父母心中的寶貝,但是終有一天必須離開父母的羽翼保護,獨自面對外在的世界,而進入校園,就是孩子踏出成長的第一步。學校是小小社會的縮影,無法避免的,孩子有可能會面臨他人惡意的捉弄,教孩子學會保護自己、適時向父母、師長及同儕求援,更是成長過程中不可忽視的課題。  安全感是成長不可或缺的養分,  成為能讓孩子信賴的大人名人推薦  美國亞馬遜讀者5顆星好評!  ►►專文導讀   溫美玉/全台最大教師社群創始人  花梅真/台北市明德國小教師  ►►真誠推薦   沈雅琪/神老師&神媽咪  李貞慧/繪本推廣人  林玫伶/台北市國語實小校長、兒童文學作家  林于靖/台北市石牌國小教師  海苔熊/心理學作家  謝玉蓮/臨床心理師  (以上依姓氏筆劃排列)  根據調查有七成的人終其一生有被霸凌或者是霸凌別人的經驗,霸凌的陰影可能會陪伴孩子從童年、青少年一直到成年,很多時候家人長輩無心的一句「你不要理他就好了!」,讓孩子更容易感到孤立無援,不被理解。這系列的叢書用溫柔關懷的筆觸,帶你看見孩子支吾其詞背後的痛苦,並提供務實的解法,推薦你帶孩子一起閱讀,讓他知道如果有一天真的發生這樣的事情,你是那個他可以信賴的大人。───海苔熊/心理學作家  所有惡意的行為,不是要孩子不理就好,必須要慎重的處理。面對孩子成長過程中與同學的相處,我們必須要教育孩子除了不能欺負別人,也要學習保護自己,與孩子建立良好的溝通方式,讓孩子在受委屈、陷入困境時願意開口求助,適時的為孩子出面去制止惡意行為,讓孩子知道再困難的情況,都有人可以幫忙。───沈雅琪/神老師&神媽咪  本系列繪本利用動物為主角,將校園中、校車上、夏令營及足球場等場景,會遇到被欺負或不舒服的情況描繪出來,教導孩子不要因為害怕而不處理,讓情況惡化,可以採取告訴師長、找友伴、不要落單、眼睛直視對方建立自信等,尋找求救的方法、不要處於劣勢。校園應該是一個有愛有情的學習園地,讓我們一起為孩子們建構一個友善的成長樂園吧!──林于靖/台北市石牌國小教師 國外讀者好評迴響  Maggie:「這是一套適合孩子閱讀的繪本,每個學校的圖書館都應該添購一套。霸凌是當今校園常見的問題,很高興有這樣的繪本出版,可以幫助孩子勇敢面對霸凌,知道該向誰傾訴。」  Miss Sarah:「畫風溫暖細膩,每本分別探討不同類型的霸凌,在學校可以用這些繪本來教導學生,內頁還會列出小提醒,最後還有名詞解釋,非常適合親子共讀,推薦給父母及師長們。」  Mallory Plankinton:「適合2~6歲兒童閱讀,可以學到很多東西,讓小孩明白哪些行為屬於霸凌,可以強化自我保護意識。」  Joy Lane:「故事人物生動,表情豐富,劇情容易理解,非常適合老師在學校帶動閱讀及討論活動。」  ►►適讀年齡  ◎3~7歲親子共讀,7歲以上自己閱讀     ◎有注音    作者介紹 作者簡介梅麗莎‧希金斯Melissa Higgins  寫過一百多本童書,曾榮獲獨立出版商圖書獎和美國月光童書獎。成為全職作家之前曾做過學校輔導老師,有豐富的輔導經驗。平常不是在閱讀或寫作,就是在健行,或者在亞利桑納州的沙漠攝影。目前跟老公以及兩隻小貓咪,一起住在亞利桑納州。個人網站www.mghiggins.com繪者簡介西蒙娜‧希恩Simone Shin  居住於加州灣區,至今作品獲獎無數,她自從2011年開始為多本童書繪圖,其作品也會刊登在報章雜誌上。譯者簡介謝明珊  台灣大學政治系國際關係組碩士。現為院線片、紀錄片、書籍、雜誌和新聞專職翻譯,並樂在其中,深信人就是做自己喜歡的事 
不!我不喜歡這種玩笑

不!我不喜歡這種玩笑

$17.00
內容簡介 臺灣首度引進★反霸凌正能量繪本第3波★嘲笑不是玩笑,傷人的言語一點也不幽默!一同探討人際相處的言行界限,培養孩子尊重同理的品格力!   ◆傳遞給孩子無限正能量,反霸凌繪本續作登場,各界人士為「善」挺身而出!  ◆臨床心理醫師、兒童心智診所所長、心理學作家、親子部落客、老師父母齊聲正義推薦!  ◆教孩子勇敢、正向、堅強,陪伴孩子成長的最佳教育繪本  有些玩笑一點也不好笑!  玩笑的界定到底是什麼?  遭遇他人惡劣的玩笑、排擠、散播不實的謠言,  要尋求父母、師長或輔導員的協助,才能打造良好的友誼關係!  故事中的傑米、泰瑞和西德尼三個人是好朋友,  每年夏天,三人都會一同參加營隊,  直到今年,一位不認識的孩子泰勒,恰巧和他們分在同一間房間。  傑米為了湊齊營隊的報名費去賣糖果和雜誌,  泰勒卻跟大家說:「傑米很窮,必須靠賣糖果和雜誌賺錢。」  大家聽了全都哈哈大笑,傑米紅著臉,感到相當難為情,  泰勒卻回答:「我是開玩笑的啦!」……  傑米該如何讓泰勒理解他說的話很傷人呢?  如果同學說了讓你不舒服的話,該如何應對呢?  ★遇到不友善的對待時,孩子可以這樣做:  1. 馬上制止他人,勇敢說出:「你這樣讓我很不開心!」  2. 旁觀者必須即時給予支援:「請你別這樣,他看起來很不舒服。」  3. 「這叫作幽默,你們懂不懂?」若霸凌者仍無法理解時,必須求助於大人的幫忙。  4. 得到幫助之後,要告訴自己:「我能勇敢說出我的想法!」、「我做得到,我要變得勇敢!」,展現你堅強的一面,讓他人不再欺負你。  作者亞曼達‧德林用愛書寫孩子不易察覺的傷人行為,所謂的隱性霸凌不容易被發現,這通常關乎朋友之間或團體內部的權力關係,例如:忽視某個同儕、故意排擠某人、開玩笑傷害某人的心、害某人當眾出糗……。  玩笑話說得不當,容易造成隱性的霸凌發生。其實這樣的狀況在大人之間也很常發生,朋友之間鬥鬥嘴、說些有趣的事,超出了他人能夠容忍的界限,說的人卻也不以為意,認為自己相當幽默,卻沒發現被開玩笑的人已經一臉難堪地笑不出來。如果開玩笑的人能即時察覺並向對方道歉固然很好;但相反的,如果說的人是故意為之並以此為樂,那就已經構成了一種霸凌。  ◆帶有惡意的玩笑,不但不好笑,還有可能會讓人感到不舒服   「傑米,你要吃冰要自己付錢喔!」  「對了!你很窮,應該買不起。」  【跟孩子一起討論重要的事】  引導孩子思考將沒有的事放大來說,會讓被開玩笑的人感到難堪,  或是說出使人沮喪或喪失自信的話,都是讓人非常難過的行為。  遇到這樣的情況,我們應該要即時說出自己的感受,  告訴對方這樣的行為讓自己很不舒服。  ◆散播不實的謠言,會傷害別人,讓友誼關係變差  「傑米你知道嗎?你不應該說泰瑞臭臭的。」  「泰瑞,我根本沒說過這樣的話,相信我!」  【跟孩子一起討論重要的事】  引導孩子思考如果刻意說出使人驚慌的謠言,  或是故意排擠對方,這樣的行為其實會非常傷人。  遇到這樣的情況,我們要先向對方解釋你並沒有說出讓他難過的話,  可能對方會無法相信你,但也要真誠的把實情說出來,  之後再請求他人的協助。  ◆塗改照片,寫些不好的話嘲笑他人,會讓人感到相當沮喪   故事中傑米的照片被泰勒偷走並貼在木屋牆上,  上面寫著「尿床大王」,  有的人看著他大笑,有的人看到傑米後低著頭離開,  讓傑米感到相當羞恥。  【跟孩子一起討論重要的事】  引導孩子思考未經本人同意拿走他人的物品是不對的,  更不能在別人的物品上塗鴉。孩子們可以想想看,  這樣的事情如果發生在你身上,你會有怎樣的感受?  遇到這樣的情況,我們應該要尋求大人們的協助,  勇敢提出不舒服的原因,大家都會幫助你的喔!  ►►適讀年齡  ◎有注音,3~7歲親子共讀,7歲以上自己閱讀     ◎本書關鍵字:反霸凌、關係霸凌、隱性霸凌、兒童情緒繪本、同理心  ◎學習領域分類:社會書系特色  「遠離霸凌‧保護自己」系列繪本共有四冊,以隱性情緒霸凌為探討起點,分別以「捉弄」、「恐嚇」、「開玩笑」、「推撞」為主題,無論是哪一種欺凌都會讓當事人身心自尊受到極大的傷害,影響心智發展,希望透過此系列繪本能鼓勵孩子建立正面積極的態度,讓孩子了解如果真的遭遇欺凌情況時,或是看到同儕被欺負時,應該如何面對並正確處理困境。  ★強調「同理心」的重要,刻意拉攏他人成為自己的同夥,結果也會因自身的不當舉止:惡意玩笑、誣賴、偷取他人物品、編造謊言,產生他人對自己的不信任。  ★可愛插圖搭配溫馨小語,傾訴孩子與同儕相處時不經意產生的霸凌問題。  ★學習如何尊重他人,不當的玩笑通常是說者無意,聽者有意。教導孩子正確的幽默觀念,需在雙方都覺得有趣的情況下展現。名人推薦  ►►專文導讀  林于靖/台北市石牌國小教師  黃雅芬/兒童青少年精神科醫師  ►►真誠推薦  沈雅琪/神老師&神媽咪  李貞慧/繪本推廣人  林玫伶/台北市國語實小校長、兒童文學作家  花梅真/台北市明德國小教師  海苔熊/心理學作家  溫美玉/全台最大教師社群創始人  謝玉蓮/臨床心理師  (以上依姓氏筆劃排列)    作者介紹 作者簡介亞曼達‧德林 Amanda F. Doering  童書著作超過50本,她喜歡為孩子寫書,幫助孩子認識自己和周圍的世界。希望孩子跟她一樣喜愛閱讀。她不是在閱讀或寫作,就是在旅行、健行和攝影,不然就是跟她的鬥牛犬雨果玩耍。繪者簡介西蒙娜‧希恩 Simone Shin  居住於加州灣區,至今作品獲獎無數,她自從2011年開始為多本童書繪圖,其作品也會刊登在報章雜誌上。譯者簡介謝明珊  台灣大學政治系國際關係組碩士。現為院線片、紀錄片、書籍、雜誌和新聞專職翻譯,並樂在其中,深信人就是做自己喜歡的事。   
不!我不喜歡被推撞

不!我不喜歡被推撞

$16.00
內容簡介 臺灣首度引進★反霸凌正能量繪本第4波★教導孩子正確的自我保護方式,不怒吼、不還手,提起勇氣直視對方,遭遇肢體霸凌別害怕,你就是自己的英雄!   ◆傳遞給孩子無限正能量,反霸凌繪本續作登場,各界人士為「善」挺身而出!  ◆臨床心理醫師、兒童心智診所所長、心理學作家、親子部落客、老師父母齊聲正義推薦!  ◆教孩子勇敢、正向、堅強,陪伴孩子成長的最佳教育繪本  朋友的陪伴勝過一個人獨自面對,  遭人惡意推撞、拉扯或搶奪物品時,  讓孩子與他人一同行動,用關愛帶給孩子十足的力量!  「與人相伴不落單,自信展開每一天。」  貝利一到午餐時間就會開始緊張到肚子痛,  連上課都無法專心……  「嘿!笨蛋!」阿金從背後推著貝利,  阿金的朋友也擋在貝利面前,甚至讓阿金搶走了便當,  貝利也只能驚慌失措的尖叫、哭泣,  本該是愉快的午餐時光,卻成了貝利最害怕的時間……  貝利該如何制止阿金的霸道行為?  遇到霸凌可以告訴別人嗎?會不會反而被欺負得更嚴重?  當我被別人欺負了,我該怎麼做呢?  1. 大聲哭喊(╳)→霸凌者會覺得你哭了很有趣而變得很有成就感,更想要欺負你。  2. 反擊回去(╳)→這樣容易造成雙方都變得傷痕累累,且雙方鬧不和,可能會造成日後更加嚴重的後果。  我們應該這麼做→面對這樣的狀況,要表現出堅強的一面,向大人們求助,懂得自我保護。  讓孩子學習保護自己,遠離霸凌,自信成長!  肢體霸凌包括毆打、絆倒、踢踹、吐口水和拉頭髮,還有破壞個人物品、偷竊和恐嚇傷害。遭到霸凌的孩子,可能會焦慮或憂鬱,面臨身體和社交障礙。  當孩子一臉煩惱的回到家時,身體有明顯傷痕或物品有損壞、遺失的現象,我們都該特別留意。如果孩子什麼都不說,我們也無法得知孩子在學校發生了什麼事,此時我們就要察覺孩子的煩惱,如果孩子願意跟你談,就耐心的聽他說並提供協助;如果孩子不敢開口,就試探孩子的內心,慢慢引導孩子開口說。  ◆推撞別人、罵別人,容易使人身體和內心受到傷害  阿金推著貝利說:「嘿!笨蛋!」  「你遲到了!」  【跟孩子一起討論重要的事】  引導孩子思考當你認為推別人很好玩的時候,  有可能會失控而不小心加大力度,造成他人身體損傷;  當你認為你說的話不是在罵人,也很容易造成別人心靈受傷。  孩子,當你遇到這樣的情況,應該要馬上告訴對方你的感受:  「請你不要這樣,我覺得很難受!」  避免對方覺得好玩又繼續推撞你、罵你。  ◆故意調侃別人,會讓人覺得羞恥又難過  阿金拉扯著貝利的手臂:「哎呀,怎麼了,寶貝?」  「想要找媽媽嗎?」  【跟孩子一起討論重要的事】  引導孩子思考說出調戲別人的話其實一點都不有趣。  想要讓人難堪而脫口而出的話,其實會讓人覺得很丟臉、很沮喪,  所以當你被別人這麼說時,就不要去在意他說的話,  因為這樣的話本就不好聽,我們也不能這麼說別人喔。  ◆搥打別人的肚子或身體各處,可能會產生你肉眼看不見的內傷  「放開我!」貝利試著掙脫  阿金卻反過來搥他的肚子,搶走貝利的便當。  【跟孩子一起討論重要的事】  若他人出現不當的暴力行為,必須立即請求協助:「請你們幫幫我!」  如果你正好親眼目睹這樣的情況,請馬上通知可靠的大人們。  (通知父母、師長、導護、警察等等):「有人被打了!請您幫幫他!」  透過本書,我們想告訴孩子的是:  如果你被欺負了,千萬不要自己一個人悶著不敢告訴別人,  願意幫助你的人一直都會在你身邊,你並不是孤單的一個人。  遭遇霸凌不怒吼、不哭泣,抬頭挺胸勇敢直視對方,  想著自己就是保護自己的英雄,你會變得更有自信,別人也不會再欺負你喔!  ◎有注音,3~7歲親子共讀,7歲以上自己閱讀     ◎本書關鍵字:反霸凌、肢體霸凌、隱性霸凌、兒童情緒繪本、自我保護  ◎學習領域分類:社會書系特色  「遠離霸凌‧保護自己」系列繪本共有四冊,以隱性情緒霸凌為探討起點,分別以「捉弄」、「恐嚇」、「開玩笑」、「推撞」為主題,無論是哪一種欺凌都會讓當事人身心自尊受到極大的傷害,影響心智發展,希望透過此系列繪本能鼓勵孩子建立正面積極的態度,讓孩子了解如果真的遭遇欺凌情況時,或是看到同儕被欺負時,應該如何面對並正確處理困境。  ★教導孩子「物權觀念」:未經他人同意,隨意觸碰他人身體,可能會造成身體的傷害;告訴孩子不得搶奪他人的物品,因為每樣物品都有自己的主人,從小養成孩子「物歸原主」的重要觀念,才能避免搶奪事件的發生。  ★教導孩子「尊重他人」:不論是欺負人的一方,或是「幫助」欺負人的一方,都要理解推人、罵人、拉扯別人都有可能造成他人嚴重的身體或心靈傷害。想像自己就是被欺負的一方,你會有何感受?  ★教導孩子「保護自己」:遭遇霸凌應有的防護措施有哪些?孩子又該如何避免被欺負?最重要的解決方法就是「勇敢」。不論是勇敢面對霸凌者或是勇敢請求大人的幫助,只要你肯跨出內心的一步,就會有人接住你的求援,讓你遠離被霸凌的困境。名人推薦  ►►專文導讀  黃雅芬兒童心智診所院長/黃雅芬  ►►真誠推薦  沈雅琪/神老師&神媽咪  李貞慧/繪本推廣人  林玫伶/台北市國語實小校長、兒童文學作家  林于靖/台北市石牌國小教師  花梅真/台北市明德國小教師  海苔熊/心理學作家  溫美玉/全台最大教師社群創始人  謝玉蓮/臨床心理師  (以上依姓氏筆劃排列)    作者介紹 作者簡介梅麗莎‧希金斯 Melissa Higgins  寫過一百多本童書,曾榮獲獨立出版商圖書獎和美國月光童書獎。成為全職作家之前曾做過學校輔導老師,有豐富的輔導經驗。平常不是在閱讀或寫作,就是在健行,或者在亞利桑納州的沙漠攝影。目前跟老公以及兩隻小貓咪,一起住在亞利桑納州。  個人網站www.mghiggins.com繪者簡介西蒙娜‧希恩 Simone Shin  居住於加州灣區,至今作品獲獎無數,她自從2011年開始為多本童書繪圖,其作品也會刊登在報章雜誌上。譯者簡介謝明珊  台灣大學政治系國際關係組碩士。現為院線片、紀錄片、書籍、雜誌和新聞專職翻譯,並樂在其中,深信人就是做自己喜歡的事。
你離我太近了,請給我一點空間!

你離我太近了,請給我一點空間!

$18.00
內容簡介   拿捏人際相處間禮貌的距離分際  知道每個人都需要有舒服自在的個人空間    熱情洋溢、熱愛生活的小河馬哈里森,和同學與老師相處時,有一點其實讓朋友很困擾,因為他總是……  坐得太近了一點。  握手握得久了一點。  擊掌力道大了一點。  擁抱得太緊了一點。  哈里森在家裡很習慣與家人親密地窩在一起,所以他很習慣肢體接觸,但是他卻沒有注意到,朋友們並不習慣如此,很多時候別人已經反感、不舒服了,哈里森仍毫不自知。  哈里森爸爸接到老師和其他家長的電話後,決定和哈里森談一談如何「保持個人空間」。哈里森一開始無法體會,爸爸進一步解釋,人與人之間其實需要擁有感覺自在的範圍,為了讓孩子具體明白,爸爸教他「空間救星」的動作,當伸開雙臂不會碰到別人,就表示有和對方保持適當距離。  隔天到學校,哈里森不斷做出「空間救星」,然而僵硬的保持距離,卻讓老師和同學覺得突兀……  你知道哈里森可以怎麼做,才能掌握人際之間的距離,讓自己和周圍的人都相處得舒服自在嗎?  本書談論的──個人空間,是鮮少繪本會提及的主題。故事特別以實際的互動情況,點出處於社會中,家長孩子容易忽略,需要自我意識的禮貌分際和身體界線。  孩子在幼兒時期,與親近家人肢體接觸密切又頻繁,隨著年齡長大進入學校和社會環境後,若沒有個人空間的概念,複製家裡的互動習慣,可能在與人相處時不懂得保持適當距離,輕易讓別人侵犯到自己的個人空間;也可能已經侵犯到他人的個人空間卻不自知,帶給別人不舒服或失禮的感受和印象,甚至是騷擾的疑慮。  懂得區分親疏,保持人與人之間的適度距離,是孩子逐漸成為獨立個體以及社會化不可或缺的一門課。  藉由小河馬哈里森幾項行為,孩子能從這些互動經驗中,學習顧慮他人感受,理解個人空間的概念和實用的具體範圍。在這一條隱形的界線之中,可以保護自己的身體;在界線之外,懂得尊重對方身體的空間。範圍差不多是伸直手臂的距離,不過也要視狀況調整,例如在擁擠的地方,雙臂自然垂下不碰到別人,是另一種彈性的方式。  ★養成孩子與他人相處得宜的禮貌!  ★入選《出版人週刊》(Publishers Weekly)社交與情緒學習童書書單!好評推薦  「我是一位平常工作與孩子一起的人,我很重視個人空間。讀這本書時,我不時哈哈大笑,有些孩子的確不能理解個人空間,這本書是很好的談論方式,讓他們知道個人空間對別人來說很重要。非常好的一本書!」──讀者Etienne  「對還不知道人際距離和個人空間的孩子,是一本非常精彩的書!透過這本書,告訴孩子每個人會需要自己的空間,如果闖入別人的空間很失禮。」──讀者Nikki Valdez  「我自己的孩子常常與人距離過近,而我真的很喜歡這本書。這是對我孩子很好的解釋方式:要對自己的距離有自覺,注意別人是否有他們足夠的個人空間。我喜歡故事提到,有些人對親密的肢體接觸很習慣,但有些人則不喜歡。故事安排也很棒,哈里森有時候仍會和人距離過近,但他已經懂得控制自己──非常實際又貼近人性,畢竟沒有人是完美的。」──讀者Adrienne  「實用又吸引人的故事,主題正是我們時常遇到且需要學習的。」──科克斯書評(Kirkus Reviews)    作者介紹 作者簡介克里絲蒂安‧瓊斯(Christianne Jones)  由於從小在沒有電視及網路的小鎮上長大,且擔任教職的父母致力於養成孩子的閱讀習慣,因此克里絲蒂安.瓊斯自幼便與書為伴,至今已創作多達五十幾本童書。她的繪本《我有好多話要說!》更榮獲2013年蓋利特.伯吉斯童書榮譽獎(Gelett Burgess Children's Book Award)及美國中西部獨立出版童書入圍獎(Midwest Book Award)。克里絲蒂安目前從事編輯工作,與丈夫和三位女兒定居美國明尼蘇達州。繪者簡介凱爾‧艾金森(Cale Atkinson)  自能握筆的那一刻起,凱爾.艾金森便與繪畫結下不解之緣。年僅十歲,他就數度將連環漫畫作品投稿至報章雜誌,縱然未獲採用仍熱情不減。如今,凱爾已是一名插畫家、作家和動畫師。他孜孜不倦地進行創作,作品橫跨童書、動畫短片、影視及遊戲,亦曾替迪士尼、漫威等公司作畫。目前與家人定居加拿大英屬哥倫比亞省湖畔。譯者簡介黃婷涵(Ting-Han Huang)  臺灣大學財務金融學系畢,美國蒙特雷國際研究學院(MIIS)會議口譯碩士,現為專業口筆譯員。  自幼隨父母旅居海外多年,在異鄉的童年時光,最期待每週五從學校選一隻伴讀布偶、去圖書館借一本書,然後在家人的陪伴下閱讀。對繪本的熱愛始於《Clifford the Big Red Dog》和《The Rainbow Fish》,翻譯繪本是兒時溫暖記憶的延續。
說出來沒關係(收錄「教孩子面對侵犯──給家長及教師的導讀指南」)

說出來沒關係(收錄「教孩子面對侵犯──給家長及教師的導讀指南」)

$18.00
內容簡介 美好的祕密,可以跟喜歡的人分享!但不好的祕密,別害怕,勇敢說出來!   喬西和他的媽媽、爸爸跟剛出生的妹妹住在一間超級舒服的熊窩裡。妹妹年紀很小,什麼都不能做,還好喬西有一個最要好的朋友唐尼。每到下午,喬西跟唐尼會在森林裡玩耍、踢足球,不過,他們還是最喜歡玩電腦,可惜不能常常玩。  隔壁住的是大家都喜愛的布魯瑟先生。媽媽覺得他人很好,總是對喬西說:「記得跟布魯瑟先生打招呼哦。他向來都很有禮貌,而且會幫助別人。」當然,媽媽也不忘了叮嚀:「不要跟陌生人講話!千萬不可以跟別人走!不管他跟你說什麼!知道嗎?」  從某天起,唐尼愈來愈少和喬西玩,因為他有一個不能說出口的祕密。喬西想知道那個祕密是什麼,他的好奇心卻讓他陷入了危險。幸運的是,喬西勇敢地跟爸爸媽媽說出實情……  關於「性侵」,孩子知道多少?  和孩子談論性侵不是件容易的事。當然,我們會告訴孩子:「不要跟陌生人走!不要靠近陌生人!」然而在許多真實案例中,孩子遭遇性侵,絕大多數發生在互動頻繁的鄰居、親朋好友圈,或是在家庭裡。這些侵犯孩子的人,往往是他們原本喜歡親近或依賴的人。如何讓孩子知道自己被侵犯了,首要幫助他們提升對自我身體的意識,並明確指出禁忌部位,孩子才能明白肢體接觸的界線,學會保護自己。  ★收錄「教孩子面對侵犯──給家長及教師的導讀指南」★  ●運用故事和使用指南,達成各項學習目標  ‧祕密有好壞之分。我該怎麼分辨它們?  ‧我有權決定,誰可以碰觸我的身體;當我感到不舒服時,不必容忍退讓。  ‧辨別出侵犯的伎倆:承諾、恐嚇、威脅、收回情感。  ‧我能對誰說出實情?  ‧沒有人相信時,我應該怎麼做?我可以在什麼地方尋求協助?  ●正面回應孩子的提問  .為什麼鄰居布魯瑟先生想要撫摸小朋友?  .大人都不可以摸我嗎?  .想侵犯孩子的人會用什麼樣的手法呢?  .如果喬西的爸爸媽媽不相信他怎麼辦?  ●當孩子可能遭受侵犯時,該怎麼做?  .察覺出有別於以往的行為舉止和警訊  .當孩子疑似或證實遭受侵犯時,該怎麼做?  .事件被揭露之後會如何?  ●遊戲練習/訓練感官知覺/進行討論  .讓孩子藉由故事情節和角色扮演,充分了解有問題的情境,搭配繪本一起使用。  .設計自由參加的活動,讓孩子說出自己的感覺,並且接受別人和我的感覺不同。本書特色  ★讓孩子學會區分好與壞的祕密!一個關於身體被侵犯卻不敢說出來的故事,透過小熊喬西和唐尼的遭遇──鄰居布魯瑟先生對他們毛手毛腳並威脅不能說出去──教導孩子在遇到類似情形時,如何勇敢地說出來。  ★收錄「教孩子面對侵犯──給家長及教師的導讀指南」!向家長、老師和教養者詳細說明「性侵」的各項須知,包括:唸故事前的注意事項、如何運用繪本、面對孩子的提問,並透過遊戲和情境練習,讓孩子學習如何保護自己。  ★亞馬遜讀者五顆星評價!藉由開心的故事結局,讓孩童揮別陰影,重拾微笑!暖心推薦  何素秋/家扶基金會執行長  沈雅琪/神老師  陳瑜/鏞鏞甫甫親子部落格  陳潔晧/《蝴蝶朵朵》繪者  隋棠/知名演員  魏瑋志/親職教育講師  「No More Sorry! 阻止兒虐事件,微笑童年重現。」──何素秋/家扶基金會執行長  (依姓氏筆畫排序)   作者介紹 作者簡介   布莉吉特.安德列絲(Brigitte Endres)     出生於德國烏茲堡,現居並任職於卡薩和慕尼黑。布莉吉特從小熱愛書本,因為很早就展露寫作長才,才讓父母和老師不再只關注她差強人意的數學成績。她就讀文學和歷史系後,參加師資培訓成為小學教師。而後,受到學生的啟發,很快就出版了第一本童書。     布莉吉特目前為德國、奧地利和瑞士的出版社,以及不同的廣播節目撰寫兒童及青少年書籍;她的作品已被譯為多種語言。   繪者簡介   安娜.卡麗娜.比肯斯多克(Anna Karina Birkenstock)     1975年出生於德國索林根,現與先生、兩個女兒及兩隻貓居住在科隆附近。她從小熱愛畫畫,所到之處,例如家裡的白色人造皮革沙發,一定會留下畫作。     安娜完成影視暨聲音媒體設計師的職業培訓後,前往國立卡爾斯魯爾設計學院研讀媒體藝術。她喜歡結合不同的數位及類比媒體,藉以拉近人與人之間的距離。自2003年起,安娜與德國多家知名出版社合作插畫及創作,出版著作繁多,部分作品已被譯為其他語言。此外,身為閱讀大使,她投身讀書會、工作坊和志工活動,藉此讓每個孩子有機會進入圖畫及書本的多元世界。   譯者簡介   楊婷湞...